O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologul cand o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba: -Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde: -Da, faceti un examen dermatologic. -Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii... -Stii ce fac acum? -Da , ma verificati de cancer la sani... -Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. -Stii ce fac acum? -Da. iei SIDA ... :)) by maRco

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m*ie! by Luka

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!! La care romanul zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!! by Luka

Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazîndu-l ca tot vorbeste, îl întreaba:

- Ce faci, ba, ai înnebunit?!

- Nu. Am implantate în palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa încerci si tu.

Barmanul încearca si ramîne uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult timp, vazînd ca nu se mai întoarce, barmanul se duce dupa el. Îl gaseste cu pantalonii în vine si cu o bucata de hartie igienica atîrnîndu-i din cur. Îl întreaba:

- Ce faci, ba, aici?

- Lasa-ma, nu ma deranja c-astept un fax! by Luka

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!" by Paulik

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

- Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

- D-le judecator, daca d-voastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? by ady

Bula iti iubesti tatal?

-Nu ca ma bate!

-Bula iti iubesti mama?

-Nu ca ma bate!

-Dar tu pe cine iubesti?

-Eu iubesc echipa steaua  k am auzit k aia nu bate pe nimeni by mysteryo dynamo

O gravida gata gata sa nasca...Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel: - Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune: - BAIAT!!! Iar Dumnezeu il intreaba: - De ce?... - Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus. by tlb

Itic suna la Securitate:

-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !

-Si ce e cu asta?

-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!

-Pe cine ?

-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina by just do it

Ce face un tigan cand il pui la calculator ?

- Cauta in Recycle Bin! by lucyan R.I.P

Intr-o zi un om de afaceri ia un taxi ca sa ajunga la o intalnire.....intra in taxi si merge...dupa vreo 5 minute de mers il intreaba pe taximetrist: Domnule da de ce trecetzi mereu pe rosu la semafor ca eu nu ma grabesc de loc... la care taximetristul ii raspunde:Pai asa merg meseriasii....si continua sa mearga tot asa pe rosu...dupa catva timp un semafor arata verde dar taximetristul se opreste la care clientul il intreaba:omule da ce facetzi nu vedetzi ca e verde,de ce v-ati oprit?Taximetristul raspunde:Ca sa nu ma loveasca meseriasul din partea cealalta by ionutz_salajan

Un urs la farmacie:

- 50 de prezervative va rog.

Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.

Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:

- 52! by alex

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.

- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decît a ta! by rares

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

"-Ba, am uitat sa ma pis!"

La care celalt ii zice:

"Nu-i nimic ba, te invat eu! by Luka

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde:

- Un camion de pompieri!?!

- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?

Maria zice:

- Un mar?

- Corect! zice profesoara.

Apoi Bula zice:

- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????

- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!

La care Bula zice:

- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi by just do it

Intr-o zi fura Bula un stilou de la scoala.Vine invatatoarea si ii zice: - Ma Bula de ce ai furat stiloul?...Bula ii raspunde: - Sa moara sora-mea doamna profesoara daca l-am furat eu!!Cand ajunge Bula acasa ii spune tacsu ca a murit sorasa.A doua zi la scoala Bula mai fura un penar.Vine invatatoarea si ii spune: - Ma Bula de ce ai furat penarul??...iar Bula ii raspunde: - Sa moara mama dak l-am furat eu!..Ajunge Bula acasa si il anunta taicasu k a murit masa!!!A treia zi la scoala Bula mai fura un ghiozdan.Vine invatatoarea si iara ii zice ca de ce a furat ghiozdanu???...iar Bula ii raspunde: - Sa moara tata daca l-am furat eu!!!...Ajunge Bula acasa..taicasu nervos prin casa isi facea bagajele.Bula il intreaba: - Ce ai tata?...Taicasu ii spune: - Mah Bula eu m-am saturat!...mai intai sorata,dupa aceea mata si acum vecinu de deasupra BY ROGOZ ADITZA

Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:

-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.

-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.

Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.

-Ce-ai patzit?

-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.

-Shi?

-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu by Cosmin

Un betiv intra intr-un bar ,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul,furios:

-Cum indraznesti sa ragai inaintea iubitei mele?

-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI! by Lucyan R.I.P Mutu

Iepurasul la farmacie:

- Tanti, vreau si eu niste droguri.

- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.

A doua zi:

- Tanti, vreau droguri.

- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.

A treia zi:

- Tanti, drogurile.

- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.

La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:

- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!! by GIURCHI

- Tată, care este diferenta dintre prosperitate si criză? - întreabă Bulă.

- E simplu Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, sampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta. by Nasta

Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat.

Trece vulpea si zice:

- Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.

Ia si ea o gura si cade jos.

Trece lupul:

-Immm , vulpita de futut, iepuras de mancat, uite si o sticla...

Trage un gat si cade jos.

Vine ursul:

- Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.

Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.

Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice:

- Baa, da rau fac la betie !!! by Nasta

Trece un roman si vede un tigan legat intr-un copac cu o funie de mijloc si il intreaba:

-Ce faci mai tigane acolo in copac?

-Nu vezi ma spanzur…

-Pai nu asa, pune funia de gat.

La care tiganul…..

-Am incercat dar ma sufoc by costyndj

Era o data bula cu bunica lui prin parc si Bula vede o moneda de 5 bani , dar bunica ii spune : -Ce-i pe jos , pe jos ramane . Dupa 5 metri vede o bacnota de 5 lei , dar bunica ii spuse la fel . Dupa 10 metri bunica cade intr-o groapa si ii cere ajutor lu Bula , dar el ii spuse : C-ei pe jos , pe jos ramane by Turturean

O batrana a visat intr-o noapte ca ia spus D-zeu ca mai traieste inca 20 de ani,s-a trezit dis de dimineata si a plecat la coafor sa-si taie parul,sa se vopseasca pe urma merge sa-si faca manichiura si pedichiura,si por fin ajunge intr-un cabinet si le spune.-vreau sa-mi fac operatie estetica .-da bineteles raspunde medicul.-iese baba atat de fericita ca e m-ai tanara si o calca o masina si moare.ajunge la poarta raiului si zice de ce am murit ca mi-ai spus ca m-ai traiesc inca 20 de ani,dar D-zeu  zice: -pai nu te-am m-ai recunoscut. by lazar_boca

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW...........se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine,i i pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Pana mea.....!!!! L-am omorat pe ala cu bmw-ul. by Tony

Un cioban pastea cele peste o suta de oi pe o parcela cu trifoi. Si cum statea el sprijinit in toiag si medita, apare nervos proprietarul si il intreaba: -Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu? -Nu vezi, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti fut una! -Poti sa le futi pe toate, ca nu sunt ale mele, eu doar le pazesc by headshot

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut by Luka

Bula era la scoala si invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Copii, ce avem de la gaina?

Un elev:

- Oua.

- Copii, ce avem de la porc?

Un alt elev:

- Carne

- Ce avem de la vaca?

Bula:

- Teme pt acasa by Tony

Banana si vibratorul pe noptiera..banana catre vibrator.....este pt prima oara?vibratorul:nu...banana:si atunci ce mortii matii tremuri asa? by Marco

Copiii unui canibal isi observa tatal venind inspre coliba cu un sicriu in spate... Acestia exclama:

_Ah,la dracu...iar mancam conserve. by GYmba

Un canibal merge la vraciul tribului:

-Am arsuri mari la stomac ,ce sa fac?

-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana! by GYmba

O roscata,o satena so o blonda!Fiecare raman gravide si apoi vorbesc intre ele...!Roscata zice ca o sa nasca baiat ca a stat sub barbat...Satena zice ca o sa nasca fata ca a stat peste barbat...Dar blonda zice ca o sa nasca un ied ca a stat capra by Ancutza

Profesoara de biologie catre elevi: copii pentru maine aveti de invatat ce este penisul. se duce bula acasa intreaba pe maicasa ce e penisu` maicasa il trimite la taicasu`, se duce bula la taicasu

bula: tata ce e ala penis ?

tata: dute la maicata

bula: mama m-a trimis la tine, tu la mama

tata: bine bula uite cum faci: i-a para asta bago in buzunar si maine la sc. cand te intreaba profesoara ii zici: doamna o scot? a doua zi la sc

profesoara:ei copii ati invatat ce este acela penis. nimeni nu zice nimic, numai bula cu mia pe sus

bula : doamna o scot?

profesoara: nui nevoie bula bravo 10

la care... bula: la-s ko maninc in pauza by Ancutza

Era bula la scoala.el obisnuit sa scrie cu creionul,i se tot rupea varful si de fiecare data injura:sa-mi bag p...a in ele creioane.a doua zi,profa ii spune k va avea inspectie si s-si aduca mi multe creioane si nu cumva s injure,ca-i face probleme.zis si facut,a doua zi vine bula la inspectie cu o plasa de creioane.incepe ora,incepe sa scrie si pe parcurs i se rupe un creion(varful),doua,9,20,35,pana cand acesta enervat se ridica in picioare si spune doamna profesoara,azi nu k e inspectia,dar maine tot imi bag pula in ele creioane!!! by Ancutza

Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat, se duce la doctor să-si spună păsul.

- Dom' doctor... stiti... nu mai creste!

- Ai venit la fix, pentru că săptămana aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.

Bulă pleacă fericit si, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".

Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy...

11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeste: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur rusinea..." Îsi scoate alifia si începe:

- Melc, melc codobelc...

Este întrerupt de tipa respectivă:

- Nu vă supărati, este cumva ora 12?

- Da.

- Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-si sînii cu un alt fel de alifi by Ancutza

Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:

- Mamico, tata a fost tot urs polar?

- Binenteles, puiul mamei!

- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?

- Binenteles, puiul mamei!

Mamico dar strabunicii...?

- Binenteles, puiul mamei, de ce? te tot preocupa asa ceva?

- Stii mamico..., mi-e asa de frig! by Ancutza

Bula intra intr-o farmacie si cere: -Dati-mi ,va rog , un algocalmin si un prezervativ. -Farmacista il serveste,iar Bula pune algocalminul in prezervativ,il ruleaza si il inghite cu un pahar de apa.-Dar ce va apucat ,domnule?!se mira farmacista.-Am o tarfa de masea care ma doare de aseara si tata m-a invatat ca daca merg la tarfe trebuie sa folosesc prezervative. by -=F4n70m 7h3 B3s7=-

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.

-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!

La care altul:

-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!

La care cel de-al treilea zice:

-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

by -=F4n70m 7h3 B3s7=-

In America, pe vremea cand americanii se razboiau cu indienii:
Intr-un fort, ziua in amiaza mare , garda incepe sa strige din toate puterile: capitane, capitane vin indienii !
Iese capitanul plictisit si fara chef si dupa un moment de gandire ii spune gardianului: uita-te bine vezi sunt prieteni sau dusmani?
Gardianul se uita din nou cu mai multa atentie dupa care ii raspunde: 
"eu cred ca sunt prieteni ca vin impreuna" by Bunicu

   Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

   Popescu consulta un medic ,si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici!

   -Sti de ce umblă politistii 2 câte 2 ?
-Pentru că unu' stie să scrie si altu' stie să citească .. :-)

   Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.

   Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

   De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

   Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capu' de scări.
O babă care cobora:
- Hai bă sadicule nu-l mai da asa tare că-i sare căciulita din cap !
- NU că-i bătută-n cuie !!

   Ciresel si Ciresica, ... adolescenti pe o craca (de cires)
Ciresica il intreaba pe Ciresel : Ma iubesti Ciresel ?
Ciresel se fisticeste si ... crapa de rusine ...
De ce ?
Ti-a iesit viermisorul ....

   Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.

  Pe piatra de mormânt a unei femei de curând decedate , se poate citi epitaful scris de sotul rămas neconsolat : "Lacrimile mele nu o pot învia. De aceea plâng"!

  Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:

- De ce plingi, Bula?

- M-a batut tata.

- Si acum unde te duci asa hotarit?

- La Poli Timisoara, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni